拜托~

牙齿牙齿 你不要再痛了！
眼睛眼睛 你不要再红了！
这一次我的坚强真的花光光了，真想有个避风港让我靠岸。

懂得。珍惜

一个人的时候，觉得孤单吗？寂寞吗？

那一刻，当你觉得没人陪在你身边，别忘了你自己的存在。试试回想，你有多久没和自己对话了？你到底忽略了多少自己的心声？
成日没心没肺地生活着，为了迎合着社会而活着，为了达到目标而加快脚步。跌倒了只顾着要快点爬起来继续跑，根本就没注意到自己已遍体鳞伤。你真的觉得只要够坚强撑到终点就是对的吗？人生的路那么漫长，谁会知道自己的终点到底在哪里，说不定到达终点之前那血已流干，而你已负着全身的伤瘫在路边呢？
为什么就不能暂时先停下脚步，为自己包扎伤口呢？别忘了你自己也是珍贵的，就算全世界的人都漠视了你，别忘了小时候你也曾是爸爸妈妈捧在手心里的小宝贝小公主，而现在也依然会是，就算表达的方式已不同。

长大。出走。漫漫长途我们会遇见什么遇见了谁。但最终，从呱呱坠地的起点直到终点都陪伴着我们的，就只有自己。所以要学会和自己生活，学会珍惜这世界上独一无二的自己，别任由自己随着这腐烂的社会腐蚀。


 

上大学

一些现实，上了大学后才明白。

以前上课不必交学费，就可以拥有属于自己的教室，还有可以倾诉心声、趴着睡觉流口水的桌子，属于自己的同班同学，还有属于自己的好友死党。

上大学缴了几十千的学费，却连真正属于自己的教室都没有，每天还要担心忘记在哪间上课，也没有可以涂鸦心声的桌子，睡觉更是浪费金钱的事（虽然很多时候都会忍不住打盹），而同班同学也不见全都认识，就连朋友，有了一大堆，也无法说出谁是属于你的。

以前为了睡觉不做功课，现在却为了做功课不睡觉。

残忍的，不是时间流逝，
而是长大成人，还要装做自己很适应长大的世界。

好久不见

消失了两个月，

说真的是有点想念这里了，

原来事隔上一次面对自己，

已经是两个月前的事了。

最近很明显的真的寂寞了，

平常储下来那么多集Running Man，

竟然在一个星期里全看完了，

可想而知自己有多寂寞。

整个宿舍静得让人心寒，

我开着电脑不停重播，

一刻也不想让房间被无声吞噬。

晚上甚至不敢入睡，

因为真的太恐怖了。

以前习惯了一个人，

说真的这些都没什么大不了，

怎么现在我，

又再次变得那么脆弱？

亲情

友情 淡了，

爱情 散了，

世上万物
只有一样是风雨不改的。

p/s: 爸，父亲节快乐啦。

笨蛋

现在的我

现在的心情

바보 같은 난

暴风雨

夜深 越来越深了

暴风和雨起了争执

咆哮着

它们打成一团

昏头转向

东歪西倒

沸腾的怒气

卷动了空气里的平静

不管雨儿如何浇淋

也平息不了

周末

睡到日上三竿
补追了好几个礼拜的港剧
来个懒洋洋的午觉
然后就是晚餐时间了

真是个颓废到底的周末
不过 很幸福

在大考即将来临之前
就让我
彻底的懒惰一次吧。

 p/s: 母亲节快乐！

咖啡因

我现在严重性怀疑，咖啡因有破坏情绪控制细胞的功效。

今天不知怎么的咖啡瘾突然发作，完全抵挡不了咖啡香的诱惑，明明快到睡觉时间了，还不知死活地泡了一大杯咖啡来喝。喝的时候是享受啦，要睡的时候真的是折磨咯。

三更半夜睡不着，对着电脑不知要干嘛。播了一首又一首伤感的歌，一不小心乱按到按钮，又开启了我的emo模式。夜深人静的突然很感性，脑子里飘过许多快乐与伤感的画面，心里面打翻了的五味瓶，整个很错综复杂的情绪。

胸口突然闷得慌，因为那只有拳头般大的心脏，似乎快被过多的情绪给挤爆了。咖啡因把我弄得昏昏呼呼的，觉得很伤感，却一滴眼泪也挤不出来，就只是很无法形容的低落，但却连原因都找不着。

就像醉酒的时候，心里头明明很酸很痛，嘴角却很不配合地擅自扬起，然后就是不停的傻笑，接着就语无伦次地大笑，可是心里的大石头只会越来越重。

有那么一种感觉

单身久了，会有种无可避免的寂寞感。

深夜里 总会需要有一个人 可以让你想着入睡

有心事 总会需要一双耳朵 可以让你倾心哭诉

迷失时 总会需要有一双手 可以为你指引方向

失落时 总会需要一个怀抱 可让你尽情地撒娇

孤单时 总会需要一把声音 可无时无刻陪伴你 

努力

我知道，不是每一份努力都会带来相等的成果，但扪心自问至少我从没后悔过。

那些靠捷径而得到更多成果的人，虽会耍些小聪明，但也没有鄙视他人的努力的资格。

你取笑他人，付出那么多得来的和你一样，你认为他们的努力纯粹是愚笨的。

但请记得，上天不会永远眷顾你的。

你拥有的，只是一个虚荣的外表，你以为你很成功，但内壳里只是空虚的灵魂。

因为那成功得来太容易，所以你不会懂得珍惜，哪天，你将被自己的小聪明吞噬。

“聪明反被聪明误”这句名言，是不会说错的。

虽然努力的成果可能没他人的多，但只要坚持，这才是最踏实的成功。

寂寞

寂寞 就像不治之症
它让你折腾
它让你流泪

它要你连反抗都做不到
它向你灌注绝望
让你连求救的意念
也统统放弃

你只能静静呆在
它设下的陷阱里
自我囚禁

它像流沙
有着比地心引力更强的力量
一旦 被它拖着了腿
就算你拼死挣扎
也只会 越陷越深

一陷下去
它会放肆地吞噬你的灵魂
让你失去自我
只能无力摊卧在它的怀中

你会忘了
寂寞源自何方
失去寂寞的理由
只因寂寞而寂寞

也从此
摆脱不了
任由它如影随形

老家

又是一个不小心入睡的夜晚

还有一串来历不明的梦

和醒来后的不知所措

梦里的场景总会有我的老家

似乎时不时在提醒我别忘了它

过了这么多年，我还是忘不了

那里的一些细节

小时候

妈妈辛勤工作的桌子

底下很多蚊子的餐桌
两个超大的油锅
客厅里属于我个人的电视机
爷爷每天坐着的躺椅
屋前两个爷爷的大花盆
还有旁边我种小洋葱的小花盆
二楼通往屋顶的秘密通道
放着一台脚车的梳妆房
还有我抢夺过来的单人房

屋后我的玩乐天地

曾经被铁钉划伤的那堆沙地
爸爸小小的停车场
爷爷种下的那两棵大树
集满我的羽毛球的屋顶
我的球总是掉入那臭臭的水沟
还有那阴森的鬼屋
总是在滴水的小巷

趁我还没忘记之前
我会让努力不停地回忆
让它成为生活里的一个习惯
定时为记忆里的过去更新一番

执着？面对？

好想 就狠下心沦陷下去

闭上双眼 关了心房

开始适应这热闹却寂寞的城市

学习 过这没有灵魂没有真心的生活

其实不一定要开心时才可以欢笑

也许一直以来 是我太执着了

 

累了

总是觉得
肩上的担子越来越沉重

才发现
我们只不过是
社会里的一个棋子
只能随波逐流

下一步会被逼踏向哪方
谁知。

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有时候
我也想像贵族猫一般地生活

每天懒散地躺着
自己想动的时候才动

主人吩咐了不想做的事
就装听不懂冷冷地瞪眼
然后再打个深深的哈欠
继续缩在我的猫窝里

背叛

是她的坚强
        止住了
        不让眼泪落下

是她的包容 

        原谅了

        那无法弥补的过错

                    是他的无耻 

                        无愧疚地

    把一切当作理所当然

目睹着他们的爱情

我心里也揪了一下

友情

友情
也不过是个
永远也揭穿不完的谎

友人间
互相利用
勾心斗角
狠心遗弃
这些事何时少过

只不过
有些人选择漠视
不去面对这残酷的事实
怎样 都得为自己留个退路吧

就看 你够不够圆滑
话说得好听了
一段友情
可能就是这么容易挽回的

友情嘛
它因背叛而碎裂
也因欢笑而重圆

每一次
都会驻步于
原谅 不原谅？

错信

妳在我们的友情中种下的谎言，
提醒我该停止愚昧的回眸了。

是的，
喜新厌旧并不算什么大错，
我也不过是当了几回的傻瓜，
徘徊于受伤和原谅，
只为了妳的几句假言假语。

我知道我不该相信了，
也不会笨到逼自己去相信了。

隱形眼鏡 (二)

终于！别人家常便饭般但对我来说却无比困难的事，我办到了！

可是還是很痛很痛，所以只戴了半個鍾就脫掉了。

隐形眼镜试戴记 之 我也可以成功的呢

隐形眼镜

好啦，终于我部落格上也要有个废废的帖子了，不喜欢没有意义的故事的人，请自行跳过此帖子。

故事的源头，就是那可怕的隐形眼镜。

我没近视，没戴眼镜，当然也未曾接触过隐形眼镜咯。但每次看朋友们的照片，戴着隐形眼镜 的眼睛看起来炯炯有神，我也好想试试看。终于，我的姐妹雯说她有零度的，要给我，让我又期待又兴奋。

结果，我的2012年的第一个早上，就用“恐惧”来揭幕咯！

就那样磨蹭了很久，大概有二十分钟吧，那 隐形眼镜 就在我的手指和眼前徘徊了很久...很久。我就那样拼命地把眼皮扒开了，为什么就是塞不进去呢？塞不进，拿下来，洗了洗，矫正形状，又再塞。真的是 欲哭！

最后，还是托雯那专家之手，成功地把它塞了进去，可是眼珠好痛好痛，我都禁不住喊了出来！我望着镜子，成功是成功了，可是疼痛已把我脑海一扫而空，我欲哭地要把它挖出来，可是那胆怯的手指就是使不上劲，手指碰在眼珠上的那感觉，我始终不能接受！最后，还是雯的拔指相助，才成功地把它摘下。

我呢，当我非常害怕恐惧的时候，我会缺氧。而每当我缺氧时，我都会眼前一片黑。而在我第一次试戴隐形眼镜时，我竟然... 缺氧了。结果的结果，眼前一片黑了，我奔进房里，躺在床上深呼吸了好一阵子。是有点离谱吧，对大家来说就像刷牙般简单的事情，我竟然... 那么害怕。我也是很不明白！

在接下来，就在当天晚上，我发了一个恶梦。梦到自己在努力地试戴隐形眼镜，但不管怎样就是不成功，然后就重复了重复再重复。第二天早上醒来，还冒了一身冷汗。

就是这么夸张，可是这都真的是事实。我不想放弃，我就不信我做不到，等着吧，隐形眼镜! 我要克服你！

隐形眼镜试戴记 之 你不会明白我的恐惧

再回眸

转眼间，又是回眸的时候了。

2011年，和去年相比，比较寂寞平淡的一年。
今年很开心地也有点可惜地，我二十岁了，真的很不想摆脱 10’s 这个组群。
去年告别了短发和黑发，今年鼓起勇气告别了直发，也发泄了十八年短发的郁闷！披着一头maggi面，感觉还不是很习惯自己的样子，呼！

跨年，一直以来对我来说都是在家里对着电视电脑做的事。今年我人生第一次出外去倒数了，比想象中的乏味，而且那些烟花还真的不是很美，想要尖叫也力不从心。不过还是很开心，我终于不是一个人窝在家里倒数了，和朋友们边玩闹边等待的那段时间，至今我还念念不忘。

2012年，会不会是地球的最后一年？大家都在不停地猜测，猜测又猜测。太多的假设其实根本没意义。不想让自己后悔，那就该全力以赴，随时随地做好世界末日的准备 。这新的一年，我似乎还没有什么目标，也有点迷茫，到底几时才可以清醒呢？

哎，希望今年可以遇到我的柯景腾。